Убрать столбики, вазоны, бутыли с жидкостью!
Специалисты муниципального контроля проводят серию мероприятий по противодействию незаконному захвату муниципальной земли. Одно из наиболее частых нарушений, выявляемых в ходе мониторинга, – установка на территории общего пользования парковочных блокираторов или выступающих в их роли столбиков, натянутых веревок и даже кашпо с цветами, которые пытаются выдать за объект благоустройства.
Демонтаж временных сооружений проводится либо самим нарушителем, либо привлеченной подрядной организацией. За подобные нарушения предусмотрена административная ответственность, в том числе штрафы.
И если раньше часто ограничивалась предупредительными мерами, то время уговоров прошло: будем ужесточать эту работу. Правила благоустройства едины для всех, их соблюдение – залог не только чистого, опрятного и современного курорта, но и впечатлений, которые Анапа оставит у наших гостей.
https://anapa-official.ru/news/v-anape-usilivayut-kontrol-za-soblyudeniem-trebovaniy-pravil-blagoustroystva/
Челы ! Ви таки посмотрите, какие высеры постит здеся alеxаndеr ! Интересно , ему череп мозг не давит ?
Мудик, тебе таблетки сегодня забыли принести?
alеxаndеr, День начался тревожно. Обычная медсестра, тетя Зина, ушла на больничный, а присланная на замену практикантка Леночка, испугавшись вида Вадика, сосредоточенно корпящего над клавиатурой, просто оставила поднос с завтраком и забыла про таблетки.
Вадик, почувствовав свободу от «химии», почувствовал, как его творческий потенциал вышел на космический уровень. В его голове идеи начали сталкиваться, как бильярдные шары, создавая новые, еще более странные комбинации.
К полудню Вадик вошел в состояние творческого транса. Он открыл сайт госуслуг, раздел «Запись к врачу». В поле «Опишите проблему» он, не задумываясь, набрал:
«Проблема в отсутствии гармонии! Мой сжатый кастрюлей мозг перестал вырабатывать новые идеи! В голове только дерьмо и желание со всеми спорить».
Тем временем в коридоре больницы доктор хлопал себя по лбу, изучая отчеты о жалобах пользователей в интернете. Его телефон разрывался от уведомлений: «Ваш пациент разносит чат-рулетку», «Ваш пациент учит кому что делать».
Доктор ворвался в комнату Вадика, держа в руке заветный стаканчик с лекарством. Но остановился в дверях.
Вадик стоял на стуле. Он нацепил на голову дуршлаг, обмотал себя гирляндой, которую называл «гало-иммитатором», и в руках держал пустую пластиковую бутылку, в его разумении «свистящую флягу».
— ВАДИК! — грозно рыкнул доктор.
Вадик обернулся, его глаза сияли первобытным восторгом.
— Аркадий Львович! Не мешайте! Я как раз объясняю пользователям что дырявая фляга скоро начнет транслировать будущее!
— Вадик, — доктор медленно поднял руку с таблеткой, — сейчас я тебе дам такую таблеточку, что ты будешь спать до самого Нового года.
Вадик посмотрел на таблетку, потом в зеркало, его передёрнуло.
— Подождите! — воскликнул он, быстро печатая последнее сообщение. — «Внимание всем! Я познаю путь к просветлению и скоро вернусь!»
Доктор Аркадий Львович тяжело вздохнул и закрыл глаза. Он понял, что сегодня интернет ждет новая порция откровений о том, как доктор с таблетками на самом деле является тайным агентом, охраняющим секретный склад яиц Фаберже.
Гость, ну хоть кого-то Мудик на творчество сподвигает )))
"... секретный склад яиц Фаберже ?" .
О каких "фаберже" может идти речь, когда alеxаndеru фсе "фаберже" давно удалили ! alеxаndеr без " фаберже" стал бабушкой или евнухом-с !
Гость, К обеду Вадик достиг пика своей интернет-активности. Его глаза, слегка покрасневшие от напряжения, лихорадочно бегали по экрану. Лента новостей вызывала у него глубочайшее разочарование.
— Господи, какой же шлак, — бормотал Вадик, с презрением щелкая мышкой. — Люди постят про мазут, продажу недвиги, какие-то жалобы на ЖКХ… Сплошные высеры! Никто, решительно никто не хочет видеть суть мироздания.
Он начал методично оставлять комментарии под каждым постом, который попадался ему на глаза.
«Ваш кот спит на диване? А вы пробовали положить рядом дырявую свистящую флягу? Сразу бы увидели, как меняется геометрия пространства!»
«Фото с прогулки? Девушка в кадре одета слишком банально. Гало-иммитаторы могли бы добавить в её образ больше драматизма и блеска!»
В этот момент Вадик решил попробовать подумать о чем-то «хорошем». Он закрыл глаза, пытаясь представить мир, где все люди счастливы, едят мороженое и танцуют вокруг золотых деревьев. И тут — БАЦ!
Голову как будто зажали в тиски. Череп начал с хрустом давить на мозг, словно стараясь вытолкнуть из него все мысли, которые хоть отдаленно напоминали гуманизм или доброту. Вадик схватился за голову, его лицо исказилось от боли.
— А-а-а! — простонал он. — Опять! Опять эта биологическая оболочка противится высокому! Стоит мне подумать о чем-то светлом, как кости начинают сходиться!
В этот момент дверь палаты тихо приоткрылась. Доктор вошел, держа в руках новую таблетку и стакан воды. Он увидел Вадика, который вцепился в свои виски и раскачивался на стуле.
— Вадик, голубчик, что с тобой? Тебе плохо? — доктор встревоженно бросился к пациенту.
Вадик поднял на него остекленевшие глаза.
— Это все вы, доктор! — прохрипел он, едва сдерживая головную боль. — Вы пытаетесь навязать мне свои рамки! Как только я начинаю генерировать высокодуховные идеи о том, как дилдаки могли бы спасти экологию, мой череп начинает меня душить! Видимо, мой мозг стал настолько массивным от осознания истины, что физическая черепная коробка просто не справляется с объемом знаний!
— Вадик, — доктор глубоко вздохнул, — это не «массивный мозг». Это спазм сосудов из-за того, что ты третий день живешь на кофеине, сигаретах и теории о свистящих флягах. Выпей таблетку. Она расслабит не только мышцы, но и… ну, скажем, твое воображение.
Вадик с подозрением посмотрел на белую таблетку.
— А вдруг она заставит меня писать как все они? — прошептал он с ужасом. — Вдруг я стану обычным пользователем, который лайкает «высеры» про ремонт квартир? Вдруг я забуду, чему так долго учился?!
— Не забудешь, — пообещал доктор, хотя сам уже сомневался, есть ли у пациента вообще кнопка «выкл». — Просто голова болеть перестанет.
Вадик взял таблетку, покрутил её на пальце, как будто оценивал её на предмет художественной ценности.
— Хорошо, — наконец сказал он. — Я выпью её. Но знайте: если после этого отдыхаечки перестанут мне сниться, я напишу жалобу в Министерство Фаберже!
Он проглотил таблетку, запил водой и, не дожидаясь, пока она подействует, снова уткнулся в экран.
— Так, на чем я остановился? — пробормотал он, снова вбивая гневный комментарий. — «Пост неплох, но если бы вы украсили его миниатюрными гало-иммитаторами и подали на подносе из дырявой свистящей фляги, он бы перестал быть обычным высером и стал бы произведением искусства!»
Доктор молча вышел, прикрыл дверь и попросил медсестру заблокировать Вадику доступ к Wi-Fi. Но он уже знал: Вадик найдет способ выйти в интернет. Даже если для этого придется использовать почтовых голубей, которых он научит прикреплять записки к крыльям в форме Фаберже.
Почему вся эти предсиавители местной АДминистрации, под руководством мухомомэрши не идут на набережную самострое район Высокий берег начиная от переулка Крутой и до самых до окраин? мухомормэрша, что как её предшественники в упор не видит сплошных самостроев на Набережной самостроев, начала с простых и бесправных жителей!